- Зачем блондинки подкладывают под кружок унитаза хлебные крошки? - ??? - Для туалетного утёнка!

в сумасшедшем доме больной тащит по полу, за верёвку, зубную щётку. подходит врач: - что, с собачкой прогуливаетесь? - это щётка. врач отошёл. больной зашёл за угол и говорит, обращаясь к щётке: - ну что, Бобик, здорово мы его обманули? :D

зашел мужик в туалет.Снял штаны,сел.Тут слышит голос:-Привет.Он:-Привет.-Как дела?-Нормльно.-Что делаешь?-А угадай!потом слышит:-Ты извени,я тебе перезвоню,а то тут какой то придурак за стенкой.

После того как на избирательном участке 13 произошла утечка веселящего газа, на первое место по бюллетеням вышел рисунок зайчика.

случай на дискотеке: -а-а-а-а...Ой, девченки... я ноготь сломала... -а че орешь то??? -да я его из носа вытащить не могу...:)

- Девушка, вы танцуете? — Да... —Ну слава богу, а то я думал вас током ебануло...

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою: "Одноклассники", "Контакт",
Что это такое?
Это что за сайт такой, где седые люди,
На реал махнув рукой, утопают в блуде?
Где к изменам виден путь, цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в Брежневское детство?
Где нарушен их покой? Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - вот что мы такое!"

- Мам, можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь нож.

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще то я Ложкин :DD

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как и у любого другого источника питания.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Спи быстрей - подушка нужна
... В той пещере на цепях. Гроб качается из злата - В том гробу твоя зарплата!
Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Лютик - маленький злодей.
Словом можно обидеть. Словарем - убить
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
Сейчас меня стошнит стихами...
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбрано.
Не ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым «кировцем», даже если в лепешку расшибется!
Мальчик съел килограмм селедки, полкило соленых огурцов и запил все это молоком, смотрите в кинотеатрах – Гарри Поттер и тайная комната.
Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
Проведем языком по ободку унитаза - не вкусно, попробуем полить Доместосом и повторим опыт. Доместос - избавит вашу семью от идиотов!!!
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
Сволочь - это состояние души...
Всякая хрень - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!
Средь шумного бала Набили хлебало...

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.