Люблю таких мужчин... которые на пощёчину отвечают поцелуем.

Настоящие мужчины вымерли вместе с динозаврами!)

у мужчин странная логика: улыбнулась - значит хочет общаться; общается - значит даст; не дала - значит шлюха...

Мужчина - как загар, сначала пристает, а потом смывается...

Скорее всего Бог создал мужчину раньше женщины, что бы не слушать ее советы по его созданию...А зря.... ;)))

Ночь. Муж с женой лежат в постели.
Муж спрашивает жены:
- Дорогая,ты бы хотела стать мужчиной?"
- Жена: нет, а ты?!

Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!

Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат.

Дружба между мужчиной и женщиной не делает чести мужчине и лишает чести женщину.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дъявольски умён.

как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

если имя ВАМ НИКИТА-ваша карта в секси бита!!!!лучше дома посидеть,фильм хороший посмотреть!!!!!!!!!!

про Гришу в точку- я их вот только только местами поменяла! совпадение-нет очевидное!=))))

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг..

как туалеты-то заняты,то засраны

С лицом измученным и серым на белой смятой простыне
Как жертва бешеной холеры , лежит к коленками к стене
Протяжно стонет , как при родах, трясется градусник в руках
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках
По волевому подбородку струиться пенная слюна
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва
Темно... Опущенные все шторы... У мужа тридцать семь и два...

Почему лучше быть мужчиной??

:think:Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме
на работу.
:think:Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
:think:Ваш оргазм реален. Всегда.
:think:Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом:

:think:Свадебные планы устраиваются сами по себе.
:think:Вы всегда в одном настроении.
:think:Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
:think:Шоколад - это просто одна из сладостей.
:think:Вы можете стать президентом.
:think:Вы можете надевать белую футболу в парк водных аттракционов.
:think:Прелюдия не является обязательной.
:think:Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
:think:Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот.
:think:Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку.
:think:Механики в гараже говорят Вам правду.
:think:Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
:think:Одинаковая работа - одинаковая оплата.
:think:Морщины прибавляют оригинальности.
:think:Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
:think:Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
:think:Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
:think:Новые туфли не режут Вам ноги.
:think:Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует вашему вкусу.
:think:Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс. )

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень
***
Если мужчина упрямый, он всегда добьется того, чего хочет жена
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке)))
***
До сих пор мужчина, жалеющий для женщины аленький цветочек, выглядит Чудовищем
***
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно - "Что бы сочинить?"
***
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
***
Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.
***
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
***
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом

1. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел

2. Если бы мужчины могли читать мысли женщин, они были бы куда решительней

3. Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин

4. Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы

5. Здорово, что Бог дал мужчине голову и член, жаль только крови мало налил, и поэтому на все одновременно не хватает...

3 стадии храбрости мужчины:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, шлепает по попке и говорит: "Ты следующая!!!" )